大專退學的真實經歷

作為親身經歷者，我從退學那一刻就在剖析自身與環境的問題，而退學也能讓我更痛徹瞭解自己，（一種偏執性和自己的自以為是）。我一箇中原人到西北讀個專科，想成為測繪的一員，遠離家鄉，也認識兩個較好的同志。但遺憾是我退出了，我感覺自己在逃避，也許只有將自己置身其中才能解決問題。

我的問題並不是對於專科多麼糟糕的環境，我高中三年的狀態也都渾渾噩噩，每天夜自習總愛寫些自以為是的小說和詩作，甚至說國中也在渾渾噩噩的狀態，高一也自己一個人把自己灌醉，然後蹣跚走進學校，根本的自我意識一直沒有認清自己想要什麼，又對什麼都不感興趣，我基本很少參加活動，我對別人怎麼評價都不在乎，當然自己的舉動也被質疑過。

我去過最多的地方也就是老家後面的大河，一個人釣著魚是我最自在的狀態。

我的父母背景也不乾淨，父母他們並非惡人，只是遭人陷害，但整個家庭陷入泥沼，父母的精神也遭受重創。我的國中一直延續到高一也都是自己一個人和妹妹生活，沒有爺爺奶奶，親戚們也因父母的作為與我們撇清關係。國中到高中玩的好的朋友也就是兄弟就五個，包括沒有和任何一名異性有過寒暄，今年大學聯考後一個女生追我，但也因為自己的價值取向而失之交臂，感覺自己就是魔怔了。

高中時期我沒有追求外貌或穿扮，本身也沒多大經濟實力，我沒有人云亦云，反而形成特立獨行的性格，我想容入集體，但卻不能。同學也感覺我是個什麼都不為所動的人，只有自己知道自己的無奈。

通過我對我20年的生活的總結，現在可以說是比較透徹，國小我寫過兩次特別的作文，文章取向也是消極與父母有關，那時老師批改也只是否定我的想法，到國中我也寫過一篇類似的作文，最後都被丟棄在泥潭中。甚至到高中我也一直期待有一個老師能治癒我，但不幸的是，我的周圍的冷眼譏笑讓我不恥，現在自己知道除了自渡他人愛莫能助。

大學聯考畢業暑假我拿著積攢的錢去泰山、嶗山，黃山轉了一圈，那時就在和那位異性朋友聊天，當她聊到家裡人什麼的，我就知道我們是兩個世界的人，我知道最後的結果是什麼，最開始也只是想交個朋友。有些缺失的東西真的無法彌補！我腦海印象最清晰的是高中某一天看見一個女同學坐在餐廳裡慶生，我很渴求，包括我因為在冷漠環境下造成妹妹的童年不幸。

原生家庭帶來的自卑與懦弱，以及無知與狹隘、冷漠，現在真的感覺無能為力，人最怕腦子有個東西。

人總要往前走，過去的陰影需要塗擦，但如何消解我也很痛苦。