老公說離婚怎樣挽回
(老公說離婚怎麼挽回)
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冷大好,關注你已經很久了。我82年,老公80年。當時我和他都是在經歷失戀以後遇到對方,談戀愛時間不長就結婚了。說實話當時並不是因為很愛他結婚的,到後來真正走到一起,總還是希望有個幸福的家庭。但感覺他也是為了結婚而結婚,馬上就進入了自己的一貫的生活狀態:每天打遊戲到兩三點,還喜歡喝酒。
雙方情感溝通也不多。他算是個媽寶男吧,個人習慣不太好,他父母也及其遷就。我們自從結婚後,一直不是多好,他喜歡冷戰,如果我與他質詢還會家暴。而之前我也脾氣有點急躁喜歡當天的事情當天過,也憋不住話,但每次試圖溝通都以失敗告終,所以現在也懶得再傷神。他有耍酒瘋的毛病,我們中間分居過一段時間,因為孩子關係,也是因為我還是捨不得離婚又走到一起。比之前好一點,但他依然不會關心照顧人,更談不上溫暖,孩子和家務理所當然是我的,他要做一點好像都是在為我犧牲。
而且自從分居結束後他說自己陽痿了,我積極動員他去醫院檢查治療,但他卻拒絕。總感覺他是因為特別好面子而不離婚,還有孩子的因素,但始終不夠愛我。小時候因為有了弟弟,父母對我關愛不夠,心裡一直有陰影,屬於付出型人格。而且特別渴望被愛。我因為婚姻不幸福長期失眠已經有了抑鬱症,現在在吃藥治療。茫然以後不知道該怎麼繼續,是不是一輩子就要這樣結束?求冷大指點!
回答:
你這個案例是一個典型的自我的悲劇案例。什麼叫自我的悲劇?說白了,就是今天的這個生活,是你自己選擇的,今天的這個結果,也是你自己造成的。你最初結婚,也就是為了結婚而結婚,你從來沒有考慮過感情基礎,結了婚後,你總不能現在就開始埋怨,說你倆沒有感情基礎什麼的,對吧?
當然,現在出現了性生活的問題,或者家暴的問題,這些都是大問題,只能說你在婚前沒有做一個考量。很多人曾經問過我這個問題:為什麼雙方相處要有考量和觀察的過程,我一直都說,結婚總比買車來得重要,買車好歹還會試駕一下,結婚難道就不得試駕一下嗎?
所以,我就不明白前段時間為什麼會有很多人在我/信裡面評論反對婚前性行為,或者性行為得留到結婚之後。我的觀點一向都是這樣的,你還是得有一個瞭解對方的過程,要不然,遇到像這個案例裡面這樣的的情況,你就很被動了。
以我所見,你現在這個婚姻,要什麼沒什麼,最基本的性生活也沒有,又沒有夫妻感情,還有家暴,你說不離婚,都是為了孩子,這個理由也不能成立,孩子在這樣的環境下長大,對他恐怕也不是什麼好事。我覺得,你不離婚的最大原因,其實是來自於不願意面對陌生的生活,來自於不願意改變,來自於不願意承擔有可能的風險。
你如果坦然承受這一切,你說這是你一輩子的歸宿,那這是可以的,但凡是以孩子為藉口,我認為都是在耍流氓。無論如何,你這段婚姻如果要維繫下去,那恐怕你只有面對自己人性中的陰暗面。
這是你自己的選擇,沒有人能夠代替你,但凡你想要改變,終究還得有所取捨。
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