現在的男生為什麼都不願意追求女生了
不知從何時起,越來越多的男生開始有了這樣的一種想法——不再願意主動追求女生了。或許是受中國固有的傳統觀念影響,男生應該主動追求女生,他們覺得累了。
現在的男生為什麼都不願意追求女生了
不知從何時起,越來越多的男生開始有了這樣的一種想法——不再願意主動追求女生了。
或許是受中國固有的傳統觀念影響,男生應該主動追求女生,他們覺得累了。
也有可能是受一定的社會大背景的影響:
譬如兩性矛盾,人口焦慮,不信任氾濫,現代觀念衝擊傳統觀念等……
總之,我們最近發現,越來越多的男生不再主動出擊。
他們好像不約而同地站在統一戰線,正大肆蔓延在一些經濟水平相對發達的大城市裡邊。
於是,我抓著身邊的私教學員,隨口一問:
你還會主動追求喜歡的女生嗎?
結果,他給我的答案是:
Emmmmm...
有理有據,我竟一時無言以對。
後來,綜合了一下廣大網友的意見:原來網友們都這麼的悲慘,什麼**婊、拜金婊、綠茶婊,各式各樣的渣女都被他們經歷過了。
所以他們紛紛吐槽道:
現在的女的都想找個有車有房,父母雙亡的,也不想想自己長個啥樣。
還是那句話,大部分男生都能意識到自己的窮,而為什麼總有那麼一小部分女生意識不到自己的行為是有多麼的**。(好女孩兒可自動忽略)
每一個在生活中苟延殘喘的男人,其實都希望找到一個給自己相伴一生的女人。
但他們偏偏發現,這個世界造就了太多的白骨精,稍有不慎,就會被啃個屍骨無存。
所以他們只能高聲長嘆:
是渣女讓我們喪失了戀愛的勇氣!
自古以來,男生都是以理性為主,而對於戀愛這件事情來說,也是一樣。
幾乎所有的男生在追求另一半的過程中,他們都會進行各種交往前、交往時的可行性評估和風險評估。
基於男人的生理天性,他們對於自己的基因,更多的會是爭取延續和保留。
所以,相對於女性比較容易期待長期關係。
一般有資本有涵養有一定社會經驗的男性,在追求女生的時候,他們一般不會像女生一樣在一開始就把關係想得特別的長遠。
他們可能會更加在意此時相處的舒適度,好感度,以及生活模式適不適合更加長遠的發展。
比如,在遇見自己喜歡的女生時,十個男生裡面就有九個男生不會立即行動。
因為他們會事先用天平徹底衡量一下這個女生的價值。
從而對她的喜好和可得性,作一個評估,畢竟女生的可得性決定了男生是否會行動的比重。
其次,當男生在追求一個女生的時候,他還會評估自己的競爭對手和可能帶來的潛在風險。
舉個例子:
我們經常能看到很多的大**,其實喜歡她們的人特別多。
然而真正的追求者寥寥無幾,反而中等樣貌的女生追求者相對較多。
這就可以說明,當男生在選擇自己喜歡的物件時,會去多加關注競爭對手的實力。
如果自己的實力不足以和他人競爭,那我們自然就會有所保留。
當然,也不會花費過多的時間、經歷、金錢、精力去做一些毫無結果的事情。
畢竟很多男生都有一個對於獵物,最好一擊必中的決勝心。
大部分男人骨子裡都很難接受失敗,他們害怕失敗,如果失敗的話,會覺得很沒面子。
從而進行自我否定並且陷入自卑,感覺自己在兩性關係的競爭中敗下陣來,這是對自我的很大打擊。
因此,我們常常可以見到類似的場景是,喜歡一個人的話,要醞釀好久才會表白。
現如今,隨著社會的進步,生活水平的大幅度提高,我們可以看到男女交友已經形成了一個迴圈:
男生堅持很久,卻經常得不到迴應,或者被髮好人卡,逐漸喪失耐心;
而女生在面對一個男生兩三句就開始邀約的情況下,也變得越來越敷衍,堅持一貫原則不主動,不負責,不拒絕。
久而久之,越來越多的男生開始懂得一個道理,就是“女生是靠吸引來的”,而不是乞求來的。
親密關係中,我們常常提到一個概念,叫做適配價值,也叫門當戶對。
他是指想要擁有成功的親密關係,就應該追求最有可能回報我們的伴侶。
那麼對於擇偶的人來說,就是在瞭解自己,提升自己的基礎上,去吸引那一個和你最匹配的愛人。
也就是說,你是怎樣的一個人,那你吸引來的就是怎樣的一個人。
所以,知識涵養,素質水平都已經大幅度提高的男性同胞們,他們會更加意識到自身建設這件事情的重要性。
但大家要知道的是,男生的黃金擇偶期是較長的。
如果這一代男生在年輕的時候都去奮鬥、健身、學習和自我提升。
那就意味著他們在較長一段時間內,是不會再去主動追求女生了。
戀愛是一個投入多,見效慢,好不容易見效了,苦心經營,還不一定有結果的事情。
其實,男人不想追求女生,女生可能也都不太想陷入關係。
愛情很動人,很美妙,但相信愛情,也不一定有多麼美好的事情發生在自己身上。
因為愛情這個事情的可變性因素太大,不是你努力,你優秀,就能得到個好結果。
所以,到頭來,你會發現,自己周遊列國,習得琴棋書畫散打格鬥十項全能,八塊腹肌上身,依舊還是孤單一人。
著名現代女作家張**在《半生緣》裡曾說過:
不管**條件有多差,總會有個人在愛你;
不管**條件有多好,也總有個人不愛你。
所以我們現在所欠缺的,其實並不是優秀本身,而是瞭解一個人的耐心。
講一個故事:
今天早上**發微信給我:
“昨晚我們爆發了一次關係的危機,我感覺我們不合適。”
我問她怎麼了,她說男朋友總是在問她是否愛他,她很煩。
她說她是不喜歡說出來的那種型別,而男朋友總覺得她不夠愛他。
我又問她:“那你覺得自己愛他嗎?”
她說:“我感覺也沒有那麼愛吧,是不是該分了?既然不愛也別浪費時間了。
我感覺自己不喜歡說那些他愛聽的甜言蜜語,也比較抗拒他老是要抱抱。我們每次吵的時候,我就不理他,冷處理他。”
我問她:“好像聽起來他對你有抱怨,你對他也有嫌隙?”
……
很多時候大家都是一言不合就拉黑,沒說兩句就散夥,吵兩句就上升到三觀不合人格障礙,分手離婚都變成了家常便飯......
我們越來越多地生活在自己對對方的假設和評判之中,卻忘了真正去對方的世界裡看看。
又比如上週在一個別墅趴裡,有位男生問了我一個問題:
“怎麼樣才能對一個人多一點耐心呢?”
他說他遇到了一個有好感的相親物件,但是因為在過去的三個月裡跟對方見面的次數太少,自己對她的耐心已經快被磨沒了。
這就是我們現在所身處的戀愛背景,好像每個人都很著急。
我們經常急著對一個人下結論,似乎以每個行為來作為我們判斷的依據:
“不行,她這麼做太渣了,這種渣女不能浪費時間,我們要 ‘及時**’,趕緊分手!”
久而久之,我們把關係比喻成了“生意”,在不斷計算著“投入和產出比”。
計算著這個人“值不值得”,我為你做什麼取決於你可以為我做什麼。
我們急著在一起,然後又急著分手,至於中間過程發生了什麼,好像又變成了一個謎。
這讓我想到了津端修一和英子的一個故事。
幾年前英子奶奶說她想要種柿子。
修一爺爺說:“柿子種下去要等八年才能收成,我們這把年紀了,等得到嗎?”
後來他們還是種了柿子,英子第一次用柿子做成甜點給客人吃的時候說:
“沒想到五年就吃到柿子了,今年是第一次採收,我們好高興。”
聽到這裡的時候,我覺得好感動:
一個柿子的成熟尚且需要八年的等待,更何況是一段美好的關係呢?
當因緣巧合,一切內在和外在的時機成熟時,那顆我們不斷精心照料的柿子樹,就自然而然會長出柿子。
而如果我們因為第一年柿子沒有長出來,就想要換一個種子重新來過的話,可能我們永遠都看不到想要的柿子。
而回歸到我們現在的生活,迴歸到關係也是如此:
只有一點一滴地創造彼此的理解和了解,孜孜不倦地建構“我們”;
而不是“我”和“你”的對立,才可能讓關係變成生命豐厚的土壤,讓靈魂在那裡生根發芽,茁壯成長。
現在的男生為什麼都不願意追求女生了?
女生太渣、風險太大、我們太過於缺乏耐心……
表面上這些都可以成為我們不願意追求女生的原因,而實際上是我們太慫了。
如果一味的害怕承擔追求女生以後所帶來的後果,那就是我們太沒種了。
要知道,在感情的世界裡,誰不是付出了大量的艱辛與努力。
或許女生習慣用眼淚來詮釋自己的無助。
我們不也可以用酒精,香菸來麻醉自己一時的痛苦,適時的釋放自己的情緒,緩解壓力。
而一覺醒來,城市的人影車流仍然川流不息,夜晚大廈寫字樓的白熾燈仍然通宵閃亮。
所以,我認為現在的男生不去主動追女孩子真的不是一項高明的決定。
也許我們可以用“單身挺好的”、“事業為先”等一系列託詞來安慰自己。
可真的等到右手虎口磨起繭子的時候才知道,你已經**到喪失了戀愛的能力。
一直以來,我都很喜歡一句話:
再不瘋狂我們就老了!
那換到談戀愛這件事上,我們也應該擁有相同的覺悟:
不求做一個百戰百勝的情場老手,但也一定要做一個真真切切享受幸福的小男人!
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