被門夾了的核桃爆笑語錄

1．我問我媽：我可是你身上掉下來的，你怎麼一點都不心疼我我媽說：屎還是從你身上掉下來的呢，你怎麼不心疼屎

2．前幾天有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。

3．差一點就喜歡上你了，還好沒上過。

4．當年吃檳榔是為了戒菸，現在好了，吃著檳榔抽著煙，檳榔加煙法力無邊。

5．我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖一段時間，不然人生不圓滿。

6．每個學生最擅長的事情就是：在四個選項裡排除兩個錯的，然後在剩下兩個裡面，選個錯的。

7．弱弱的問一句：被門夾過的核桃，還能補腦嗎

8．你又胖了，真好，我能喜歡你的地方，又多了一圈。

9．二哥和二嫂熱戀的時候，兩人在公園散步，二哥看四下無人對二嫂說：親愛的，能讓我親你嗎能滿足我這個願望嗎二嫂知道他的心思，於是反問說：你的願望絕對不只是親我這麼簡單吧一看自己的想法被看穿了，二哥撓著頭，紅著臉，不好意思地說：嘿嘿！被你看穿了，當然不只是想親你這麼簡單……我想親的人可多了……

10．吃完屎一定要記得洗手呀不然多不衛生。

11．以後我不在你身邊了，你要好好照顧自己，記得按時喝酒，不舒服多抽菸，每天好好熬夜，早飯不要經常吃，天氣冷穿涼鞋多穿對襪子，沒事多玩手機，看書記得關燈。

12．你走了，我很痛苦，以後放的屁只有我一個人聞了。

13．我一哥們跟女友分手了，想安慰他，他很霸氣地說：“天下之大勢，分久必合，合久必分。女人都是狗！”過了幾天，發現他又跟女朋友好上了，問他啥情況，他說：“人狗情未了！”我勒個去！

14．空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是個妹。

15．以前我爸借別人的錢都會承諾“今天欠你的錢，明天我們加倍還給你！”。

16．我死以後，我的墓要有免費的WiFi，這樣大家就會經常來看看我。

17．在街上碰到前任，她尷尬的說：“最近好嗎。”

18．現在找個女朋友就像買了輛舊車。

19．終於湊齊了七顆龍珠，神龍：我可以實現你一個願望。

20．走出考場她哭得一塌糊塗，一個男生攬過她，惡狠狠的說，再哭再哭我就當中眾親你！她哭得更傷心了，說數學好難，我們不能上同一所大學了。

21．小李新談了個女友，帶她去商場逛。

22．世界上有一種人是這樣的他會突然發訊息問你“在嗎”好像很急迫的樣子，你會熱心的回覆他說“在！”然後他就消失不見不回覆你了。

23．老衲回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。

被門夾了的核桃爆笑語錄

突然想了一個問題，被門夾過的核桃還補腦嗎

2、根據我多年總結，胖子唯一的好處就是，人多的時候可以坐副駕駛。

3、身為一個資深女光棍，別人勸我：“不如你就信教吧，這樣好歹也算有主的人了！”

4、既然牙醫是靠別人得牙病來賺錢。。。我憑什麼去相信電視上那些“牙醫專家傾力推薦”的牙膏和牙刷呢！

5、今天看見你讓我好心疼，你瘦了，那樣的憔悴。我忍著不讓自己流出眼淚，但是還是請你好好保重身體！現在豬肉這麼貴，你多長一斤是一斤啊！

6、昨晚上我終於忍不住了，衝老婆大吼：“我娶你就是讓你這麼欺負我的麼結婚前你不是這樣啊你的良心到哪兒去了”

老婆冷冷道：“被你吃了。”

7、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家網購呢。”

“什麼！趕快咱們兵分兩路，你去你房間把路由器拔了，我去銀行把錢取出來，快、你跑快點。”

8、“老公，你生日你想要什麼禮物”

“你少罵我一點兒就行了。”

“你休想！居然獅子大開口要這麼奢侈的禮物！”

9、餐廳裡，有個客人打包，服務員愕然的看著客人，因為桌上除了骨頭沒什麼了，客人連忙說：“打包，骨頭給狗吃。”

服務員轉身對另一個服務員說道：“給狗打包。”

10、“這棟大樓是你的50倍。”

“怎麼說”

“這是百貨大樓”

11、辭職後，我在說說裡發表了這麼一段話：“我出來了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來，讓生活幸福起來。”

某損友竟把自己的暱稱改成“民警”回覆了我的說說：“小X啊！身為教官，你這麼想我很欣慰，希望你出獄後洗心革面，好好做人”

12、“你們來上大學，你爹就是給你買了兩張火車票嗎在教室是硬座，回宿舍就是軟臥嗎”老師看著上課睡覺的人說道。

13、今天考試忘記帶筆了，一上了年紀的老師給我監考，本以為他會提起那個上戰場不帶槍的老掉牙例子，誰知道二貨老師來了句：“下副本不帶武器怎麼刷怪”

14、我們這有一個很嚴的老師。一次一個考了58分的同學找老師求情，用遍了各種軟磨硬泡。最後老師說：“看在你這麼有誠意的份兒上，我給你加一分吧。”

15.大清早起來，在樓下看到一揹著書包的小屁孩，在威脅一隻狗：“叫，叫，再叫送你去上學”！

16.、教小堂妹做數學題：“假如你有四個蘋果，吃了一半，還有幾個”

“三個半。”

17、一國小生給他媽打電話說到：“媽媽，感冒好點沒”。

然後他媽說：“好多了”。

心想他還挺有愛的，突然他說了句：“好了，我們老師叫你去學校一趟”。

18、正在做作業的女兒突然對我說：“媽媽，我覺得有點寂寞。”

“寂寞”我問她，“你知道寂寞是什麼意思嗎”

她：“寂寞就是你不讓我出去玩。”

19、問：全世界人的頭髮數量乘起來是多少

0，因為有光頭。

20、下次再聽到有人用「他只是個孩子」來幫小朋友開脫，我就要回「好吧，看來只好教訓你了」

21.男：“你對我有感覺嗎”

女：“有啊，很有感覺的。”

男：“什麼感覺啊”

女：“懷孕的感覺。”

男：“啊，什麼是懷孕的感覺”

女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”

22.A：你這個二貨幹嘛一直跟著我。

B：貨不單行啊。

23.“這麵包都硬這樣兒了，還留著別吃了，喂鳥吧！”

“喂鳥也只能喂啄木鳥了。”

24.一個人拍了拍我肩膀說：“哥們，你錢包是不是丟了”

我一摸，驚出一身冷汗：“真丟了！謝謝你提醒我。”

那人自言自語的走開：“難怪我掏了半天都沒掏到。”

25.一個探險者在森林裡迷路了，在裡面瞎轉了兩天，終於遇到一個人，他高興的說：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終於遇到人了。”

那人道：“這有什麼可高興的，我已經迷路七天了。”

26.我：“老闆，把這個三折的錢包多少錢”

老闆：“1000。”

我：“這麼貴，不是打三折嗎”

老闆：“這款不打折的。”

我：“這標牌上寫的三折啊。”

老闆：“哦，那標牌說的是錢包的結構。”

27.人是鐵，賤是鋼，一天不犯悶得慌。

28.口袋裡鈔票的顏色決定我今天的心情。

29.“別打了，我招，我全招。”---被憤怒的面試者圍毆的HR哭喊著。

30.你不需要知道那些名言到底是誰說的，你只需要隨便說一句看起來很有道理的話，然後在後面隨便安個名字，就像這樣。———尼采

31.老公：“你說咱孩子起個啥名字呢”

老婆：“你姓程，生男的就叫程晚泛，女孩就叫程婉湯。”

32.朋友是個妻管嚴，那知不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙。”然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎麼著我吧”說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：“你……你這不算惹我。”

33.陪妻子到農貿市場買雞，左挑右選後看中一隻蘆花公雞。

準備買下時，妻子卻指著另一隻禿頭少毛的公雞說：“這隻好，咱們還是買它吧。”

回家的路上，我問妻子：“都是同樣價格的雞，你為何不買那隻羽毛漂亮的蘆花公雞，偏偏選中這隻禿頭少毛的醜公雞”

妻子白了我一眼，說：“羽毛再漂亮能頂啥用毛重的那有淨重的肉多！”

34.小明的爸爸開了一家水果店，叫小明去看門這時，一個孕婦走了出來，小明看著她大吼一聲：站住！我懷疑你偷了一個西瓜和兩個蘋果！

35.每一次的考試卷子，都巧妙地避開了我腦中所有的知識。

36.抄作業時不懷疑對方做的對錯，這是抄作業的基本道德。

37. 我餓了，果然誠實可靠幽默風趣溫柔善良體貼可愛單純天真浪漫大方有趣優雅美麗，是不能當飯吃的。

38. 假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機去欺騙生活。

39. 不要垂頭喪氣了，顯矮。

40. 既然喝水都胖，那幹嘛不喝可樂

哼唧

週五，昨天欠的段子，香姐補上了喔，你們昨天欠的贊啊轉發啊留言啊，也記得還給香姐哦！

然後是一件非常憂傷的事情，香姐又雙叒叕解鎖了加班的新姿勢——週末去公司加班。

啥也不說了……