愛情怎麼才能長久，原來這個基礎一定要打牢

相信每對深愛的男女都希望愛情能夠天長地久，但又有多少男女背棄了誓言，選擇了結束。愛情怎麼才能長久？這就來談一談。

大城市年輕人離婚率超五成

現如今中國大城市裡年輕人離婚率超過了一半，意味著“結婚=天長地久”這個概念百分之五十地錯了。我們不得不面對這個現實：客觀地講，現在結婚的每一對新人，有一半婚姻破裂的可能。

現實令人掃興，掃興的目的是讓大家的認知與現實相符。一個人對婚姻的認知如果是“必然天長地久”，那麼婚姻出現問題乃至走向破裂時，他(她)會面臨認知世界崩塌的危險。生活和預期差得越遠，失望越大，遭遇到現實時越容易崩潰。建立了正確的認知以後再遇到婚姻問題，想法大不同：“啊，現在我是百分之五十中的一員。百分之五十的人智商在90~110之間，正常人呢。很正常。”

愛情想長久，基礎要打好

接下來在步入婚姻的時候，一定、必須、絕對地要以愛為基礎。老一輩會說結婚就是過日子，情啊愛的不管用。可能在他們那一輩這一套真有用場，六零後、七零後成長於物質相對匱乏的年代，先要保證吃飯穿衣等基礎的生理需要得到滿足，物質需要擺在了第一位。他們的下一輩年輕人成長於改革開放後的時代，大多基本需要得到了滿足，要追求滿足愛的需要。

挑選伴侶一定要基於現實考慮

具體到挑選伴侶時，我們也要有一個現實的認知。儘量挑選願意為親密關係投入時間和精力的人，一方面有助於維繫、良性發展親密關係，另一方面萬一遇到婚姻危機，兩個人共同面對，共同度過的可能性更大。反過來，不願意投入的人一般來說生活較為刻板，本身就容易造成婚姻無趣，出現婚姻危機時也指望不上。挑了後面這種型別的要有思想準備，婚姻生活沉悶指日可待——話說回來，目前中國社會婚戀教育落後，這類人那是相當地多，再加上原生家庭裡父母大多處理親密關係外行，所以我們大多數人還得返回去，回溯童年，清理創傷，重新建立新的關係模式。

不單是那些遭遇過大的心理創傷的人需要重新建立新的關係模式，如幼年父母離異，父母中一方在成長中長期缺席，或者長期被父母打罵虐待，等等，那些看起來較為善意的、傷害不那麼大的創傷性的事件，如(外)祖父母過世時因升學考試被父母有意隱瞞、以安全等各種理由被父母逼迫放棄了愛好、群體等等，都需要把當年的感受、情緒正常地宣洩出來。越少關係中的不良情結，越能輕鬆自如駕馭親密關係。

愛情的節奏要緩慢、不要急功近利

喜歡看都市愛情或者青春偶像的電視劇的看官應該很熟悉，當情侶中一方提出“結婚”的想法時，另一方可能會含情脈脈、心情複雜的說：”你不覺得太快了嗎?“通常都是比較感性的女性角色。在感情交往中，不要太快的吐露自己的心聲，將自己的一切經歷在一次約會中全部傾盤而出。這樣會讓自己無話可談，沒有了吸引力，沒有了新鮮感，僅剩下一副或者帥或者美麗的軀囊。假如剛談戀愛就雙方如膠如漆，想在一天內把一生想做的事全做了，那麼你的一生中後續每一天都只會去想某一天如何去討好對方，尋找可能早已絕跡的新鮮感了。

愛情要有動力

在這世間，無論是去做什麼，都會有具體或者抽象的動力在支援，愛情也不例外。雖說”感情“跟愛情似乎是人的天性，在規定年齡就會自動激發的一種技能。但上天給了你學會愛的能力，卻沒讓你學會如何堅持去愛。愛情要堅持到底，就要一定的動力。而這裡的動力不是物質、精神慾望或者是什麼許諾。而是要自信，自己首先要喜歡自己，不斷的去學習充實自己，讓對方能源源不斷的得到新鮮感。而且要學會給對方留空間，強求對方達到自己的期望或者要求是不理智的，不會為了過度征服心或者安全感而背道而馳。