孩子要怎麼教育,你越吼,孩子越差勁!
最近,有一個新名詞——皮賊。恩,就是用來罵孩子的,形容一個孩子倔強、叛逆、大人說100遍都不聽話的狀態,你家孩子有這樣的情況嗎?
孩子為什麼越吼越不聽話?
超限效應
心理學上有一個有趣現象,叫“超限效應”:當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時,內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。
用一句俗語概括一下,就是:入鮑魚之肆,久而不聞其臭。
當我們第一次大聲斥責孩子的時候,孩子確實很害怕,會表現得很老實、很聽話。
可是大聲訓斥的次數多了之後,孩子就會習慣這些大強度的“刺激”,看似在聽你吼,其實注意力早已經遊離到別處去了,根本不在乎你在吼什麼。
時間一久,孩子發現你除了吼,並不能拿他怎麼樣,於是就大膽起來,敢跟你頂嘴對著幹。
大腦的逃生機制
當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時,大腦會啟動緊急逃生機制,精神緊繃,時刻準備逃避災難。這是人類的本能,孩子當然也不例外。
有意思的是,當我們大聲責罵孩子時,往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。
雖然家長在大聲教育孩子,但孩子滿腦子想的都是:“別罵了,別罵了!什麼時候結束?”
最後,家長責罵完問一句:“以後還這樣嗎?”
孩子立馬錶現得很老實,回答:“不這樣了!”
其實,孩子並不知道以後怎麼做,只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了,可以鬆一口氣了。
怎樣不吼不叫地管理孩子?
對孩子的要求,簡單幹脆
為什麼再刺兒頭的孩子,到了部隊裡都服服帖帖?因為部隊教官的指令乾脆堅決,從不拖泥帶水。
越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。
很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,可是我們有沒有想過,我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎?
同樣是讓孩子自己收拾書包,一種要求方式是:我跟你說過幾遍了,自己的書別亂扔!
另一種要求方式是:一會吃飯了,給你5分鐘收拾書包,我看著你做!
大家覺得那種方式效果好呢?
對孩子的批評,就事論事
我們在大聲斥責孩子的過程中,情緒會變得非常激動,於是常常藉著孩子這次的錯誤長篇大論,甚至把孩子之前的舊賬翻出來。
同樣是批評孩子沒做完作業就看電視,一種方式是:你看你看,沒記性!上次說的不是你是吧?
自己不知道自己這次成績多差是吧?沒點羞恥感是吧?
孩子,人要有點自制力,才能有出息!
另一種方式是:5分鐘後,我要看到你坐到書桌前寫作業!要不然這一週都沒法看電視了。
對比一下,那種方式效果好呢?
犯錯時,給孩子一個指導性選擇
斥責孩子時,我們最常說的一句話就是:“自己說,錯在哪裡了?……不對,重新想,到底錯哪了?”
家長們的想法是好的,企圖引導孩子自己發現問題。可問題是,大多數孩子由於生活經驗有限,根本不知道自己犯錯了!
孩子眼中一件無所謂的事,竟惹得家長那麼生氣,孩子也很蒙圈!
所以,最好的辦法,就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。比如還是不做作業就看電視這件事,不妨跟孩子說:
作業不做完就看電視,是不對的,現在給你兩個選擇,一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業,以後每天還能看一小時電視;二是今天隨便看電視,但是接下來一週都不準碰電視了。自己選!
關鍵:父母要學會平復情緒、放下身段
當我們對孩子大吼大叫時,恰恰暴露出了我們自身的缺點:
① 對孩子犯的錯,拿不出更好的解決辦法,只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤;
② 我們情緒控制能力很差,一個孩子就能把我們惹得大發雷霆。
情緒是一種由內而外的影響力,具有極強的感染性。
父母常常大發其火的話,孩子也會慢慢變得沒有耐心,既對父母充滿牴觸、逆反,對同齡人也不太友好。所以說,父母的情緒穩定,對孩子非常重要。
另外,父母只有在控制住自己情緒的狀態下,才有耐心去傾聽孩子犯錯後的解釋,才能有足夠的理智去開導孩子。
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