討好型人格爆發法
我發現一個有趣的現象
如果你問一個與相戀多年的女生,覺得自己的男友怎麼樣她多半會先跟你抱怨“找物件千萬別找ta這種的,又懶又無聊,還老惹我生氣!”
但如果你問一個剛戀愛的年輕女孩,覺得自己的男友怎麼樣她可能會說“他對我超級好,我還沒想到的事都能幫我做好,打不還手罵不還口,溫柔又粘人”
每次聽到對另一半“過高的評價”時,我總會覺得刺耳。
倒不是因為羨慕,而是隱隱覺得這樣的“討好”背後暗藏洶湧。
畢竟有太多隱藏在天真笑臉下的獠牙,發現時,為時已晚。
你可能想說,他才不是有目的的討好,他對所有人都很好,他不敢對我有什麼企圖,他就是一個好人啊!
當然,討好型不是詐騙,很多時候他們也控制不了局面。但是大多的討好型人格都有一定的相似性。所以今天我們就來聊聊他們。
討好的本質是一種社交“互惠原則”,通過交往中的讓步、付出、贈予等等,其目的是先得到你的認可和虧欠感。因為我們從小受到的教育就是禮尚往來,不貪小便宜。於是這時你不想被虧欠感控制,就想要及時的回報對方。
於是討好的目的達到了,即使討好者不是刻意而為之,但一旦這種“互惠”讓他嚐到了甜頭,他就會想要更加對你好,從而得到更多的回報。
討好型人格在親密關係裡,其實有一套自己對親密關係模式的理解。他們比常人更需要依賴感和安全感。於是他們會先佔據弱勢的一方,先言傳身教自己想要得到的好,來達到或者補足自己的親密關係依賴感。
討好型人格對別人的討好其實是階段性的
第一階段,試探型討好,隱藏自己的目的和需求,在得到了肯定和迴應後,就會進入第二個階段。
在這個階段,他們往往會說“我只是單純想對你好,你不要有壓力。”“我忍不住想對你好,只要你接受我的好,我就很開心了。”
第二階段,爆發型討好,對你好到讓你懷疑人生,逐漸暴露自己的需求,但不會讓你感到不適。
在這個階段,他們往往會說“我太愛你了,我這輩子都無法離開你了。”“我對你這麼好,感不感動開不開心”“我們就一直這樣下去,好不好。”
第三階段,索求型討好,這一階段就很可怕了。他會開始希望你要付出跟他同樣的好。如果你做不到,他就會暴露出自己的本性。
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