老公愛賭博也改不了這習慣怎麼辦

（老公愛賭博也改不了這習慣怎麼辦？）

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最近我有個煩惱很迷茫，想看看你的建議。我老公迷上一款賭博遊戲，虧了幾萬。第一次是一天虧掉8000，有幾次是虧兩三千，他跟我說他要戒掉，但是他今天去玩又虧了15000。

我們婚後孩子已一歲，沒買房，他每個月發工資都會給我存起來，自己從螞蟻花唄和信用卡借錢賭博，今天把兩個地方的額度都輸光了。我問他為啥改不了，他說他戒不掉，過不下去了，離婚吧。

我啞口無言，離婚是簡單，但我兒子怎麼辦?他才剛滿一歲。我老公是不是不愛我，不然他為什麼賭這麼大呢?而且他都不努力提升自己能力，上班期間無所事事玩賭博。我好迷茫，我該怎麼處理?

崔雷回答：

問題一

作為媽媽，你很希望孩子能有一個好的家庭環境;作為妻子，你很希望丈夫能好轉，把精力放在家庭和工作上，我能感受到你很為難的處境。

你能來問我這個問題，說明你還是希望兩個人的關係能好一些的，無論怎樣，我的主張一貫是善始善終。付出這麼多為何他如此無情?情感診斷能不能挽回

現在問題的關鍵點表面看是你老公迷戀賭博的事兒，但實際上我認為是你們倆共同的問題。

每一個成癮行為(抽菸、酗酒、挑食、網遊等)的背後有存在一個控制慾很強的行為，

舉個例子：父母的控制慾越強，子女就越容易挑食和迷戀網遊;老婆和老公也是一樣。控制慾越強，人內心就越容易焦慮;而成癮越深的人，也是很容易急躁的，這兩者本質是一樣的。

文中你提到說我老公是不是不愛我，不然他為什麼要賭這麼大。我捕捉到你的語言習慣是：如果你愛我，你就應該xxxx。它背後反應出了在這段關係裡，你會帶著一些道德綁架的心態去控制男方。

你先捫心自問一下，自己在以前的生活中做過多少這樣的行為，比如他有沒有跟你說，他壓力很大，覺得你要求太多等類似這樣的話來。

最終我建議你倆找個時間坐下來談談，儘量在一個你們雙方都冷靜的狀態下：

你可以先談談你之前的一些控制行為和焦慮的情緒，以及說一下你的反思，試著讓他對你解除一些戒備心。

他說的離婚，可能是氣話，畢竟工資還是願意給你，只是自己刷額度，那這一點也說明他是比較負責任的，不希望家人承擔屬於自己的壓力，這一點你也可以給他一點積極認可，讓他感受到你的正能量。

等他願意對你吐露心聲的時候，我們自然就保持一個陪伴和支援的態度，比如和他一起每天看一些因為賭博妻離子散家破人亡的視訊，如果沒有效果的話，可以和他一起去看心理醫生。

無論怎樣，別給自己留遺憾，善始善終，也算是對自己有一個交待。

問題二

你說離婚簡單，但兒子怎麼辦。

聽到這裡我很想為你兒子喊冤，這明擺著是你和你老公的事兒，為什麼要扯上你兒子呢?你兒子招誰惹誰了

我猜一下，肯定是你不想離婚，是因為他離開了你，你的日子也難過，但你羞於承認這一點就拿孩子來做綁架。美其名曰：為了孩子。

正常來講，孩子最需要的其實是一個心態陽光的母親，現在的你做不到，如果我告訴你，你離婚後反而對孩子的成長更有利，你願意嗎?

肯定不願意，因為你不敢。

那麼問題來了，你覺得什麼樣的女人願意在關鍵時刻拿孩子說事呢?往往是控制慾強並且承擔不了責任的，你最後竟然會說：他一定是不愛我的，不然為什麼賭這麼大。

就好像我說：她一定是不愛我的，不然她為什麼不在公交車上給老人讓座一樣。

風馬牛不相及，不過這句話反應出了一股濃濃的道德綁架的味道。也證明了我前段的分析：在這個家裡，你的控制慾很強。

我並不想醜化你的形象，我只是希望用批判的形式讓你長點記性。我們的原因是道德綁架和控制慾強，當然，正事兒的責任也不能全在我們，那怎麼解決呢?

一：你先承認你的控制慾，並且再老公面前下決心改，以後的溝通儘量不用命令、要求和勸的形式;

二：老公說的那句離婚想必也是氣話，因為你逼的太緊。所以你需要學會一個溝通技能，《非暴力溝通》可以幫你，去和他做一個心對心的溝通，不控制，不要求，純共情。

三：我相信他也不想這麼沉迷下去，但黃賭毒對男人的束縛力是很大的，所以，你和他一起做一件事，就是一個看一些因為賭博而剁手和殺人的紀錄片去刺激他，如果條件可以的話，你可以和他一起去你們當地的心理醫院找治療師溝通一下。

我相信你是為了這個家好的，盡己所能吧，畢竟，如果他實在改不了，你也盡力了，別給自個兒留遺憾。

賭博成癮;網路成癮;抽菸成癮;挑食成癮其實都有一個共性功能：平衡家族動力。換句話講，每一個成癮行為的背後都有一個控制成癮的人，少一些控制，生活多一點愛。